西方極樂世界的同學
 
美珠走了。
 
早上上班踏進辦公室,同事馬上塞給我一張小紙條,說剛才有人打電話來,很急的樣子,說是美珠的家人,要傳遞的訊息是:美珠已於清晨走了,現在在台大醫院往生室助念,可能要停留至中午。
 
美珠是我的多年好友,也是同病的戰友,我們已習慣不時彼此關懷,彼此打氣。
 
在職場上,美珠是標準的女強人,事業心很重,處事果敢,同時做事喜歡單鎗匹馬,獨斷獨行,連同行的男性,都對她敬畏三分。
 
只是,她也擁有所有女強人幾乎都具備的特質:說話很快,做事很快,而且很拚。
 
她說話的速度是,如果你不專注地聽,你就有可能串不起她的意思。對方如果是她的員工,就會惹她生氣。因此,只要她一開口,員工們就必須馬上放下工作,仔細地聆聽。這麼一來,只要她一進辦公室,氣氛便會變得很緊張。
 
我跟她相反,說話慢慢的,又不怕她生氣,又常常會當著她的員工面前怪她太凶,所以她的員工都很喜歡我,會把秘密告訴我,並常常要求我做他們之間的橋樑。
 
她做事的效率奇快,往往因為受不了別人的慢吞吞,一把把事情抓過去,親力親為。結果當然快,但是,卻往往把自己給累壞了。
 
我以前做事的效率也很快,也會衝動到做事一把抓,但是,在得了癌症之後,體力大不如前,便不得不調適個性,慢慢學會放給別人做,學會忍耐別人的慢,學會讚歎別人的成果,更重要的是,學會在別人把事情搞砸了之後,如何收拾殘局而不生氣。
 
我也曾把我的經驗告訴美珠,在生病之前,她都只是笑笑,顯然不很同意,到她也患了癌症之後,她卻說來不及了,因為生命有限,她想要完成的事情卻又那麼多。所以,她還是一樣的急躁。
 
她的拚也很要命,別人做事可能要三天,她卻可以在一天之內完成。當然,這是在透支體力,當體力有限時,便變成在透支生命。
 
我不只一次地警告她,終有一天會過勞死。她沒有過勞死,卻患上癌症,而且來勢凶凶。雖然她都很配合地進行各種非常痛苦的治療,病況卻一直沒有穩住的跡象。
 
臨終了,她卻又萬般不甘願接受死亡,她的家人終於向我求救了。見面時,我說:「美珠,你好勇敢,承受這麼多痛苦,一定消了無數業障。」
 
「可能,可是,仍然不管用。」
 
「那麼,你已經知道了嗎?」我的意思是問她是否知道自己即將臨終。
「當然,我又不笨,遺囑我都已錄音完成。」
 
「恭喜你,你要比我早一步去西方極樂世界了,那可是我每天晚上作夢都想去的地方。你知道嗎?我在西方極樂世界預訂了一朵蓮花,白色的,你要不要在我隔壁預訂一朵,要什麼顏色?」
 
「隨便。」
 
「不可以隨便,藍色好不好?」我知道她愛藍色。
 
「好啊。」
 
「那以後我們便是西方極樂世界學佛的同學。」
 
「同學?哈哈哈哈哈。」
 
她終於很滑稽地大笑起來,正在我們笑成一團的時候,護士小姐進來打針,很訝異於我們在笑什麼?
 
她強忍住笑地告訴護士小姐:「我們是西方極樂世界的同學。」
 
終於,她笑累了,她說想睡了。
 
在很愉快的氣氛之下,我再叮嚀:「記得,當阿彌陀佛手上拿著一朵藍色的蓮花來接你時,你要馬上跳進去,阿彌陀佛便會帶你去蓮花池,同學隨後便會來了。」
 
「同學,再見。」她睡著了,帶著甜甜的笑意。
 
她的家人很滿意,她也在四天之後,往生了。
 
這可不是美珠一個人的故事,很多現代人可都是美珠的翻版,天天在透支生命而不自知。
 
如果看完美珠的故事,思索一下,轉一個念頭,你便賺了。
 
精選佳句
我以前做事的效率也很快,也會衝動到做事一把抓,
但是,在得了癌症之後,體力大不如前,
便不得不調適個性,慢慢學會放給別人做,
學會忍耐別人的慢,學會讚歎別人的成果,
更重要的是,學會在別人把事情搞砸了之後,如何收拾殘局而不生氣。
 

喵喵 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

笑話笑一笑

 

1. 清華人就是專業,今兒在C樓聽見一個女的打電話:剛開始你把我當氧氣,後來當空氣,再後來當二氧化碳,現在已經把我當一氧化碳了,你什麼意思?! 
 
2. 同濟大學老師:“08級的男同學你們不要著急,你們未來的老婆現在還在中學蹦達著呢……成功人士平均比配偶大12歲,這樣算來你們很多人未來的老婆還在小學一年級蹦達著。所以說現在養的那是別人的老婆∼∼  
 
3. 老王買輛新車去上牌照,號碼是00544,老王不高興,有人勸他說:這個號碼很好啊,讀作動動我試試,誰敢碰你啊?老王很高興地上牌走了。沒想到出門就被一輛車給撞了,老王大怒,下車查看。一看對方車牌,傻了,原來對方車牌是44944(試試就試試)。  
 
4. 冬天跟同學吃火鍋, 我第一個出來等。見一輛越野車, 就先照著黑色玻璃剔牙, 又擦潤唇膏, 再整理頭髮~~~~~~~~~~~~~~~~~~~這時車窗搖下來了, 車裡一張猛男臉,離我超近地說: 小妹, 照完沒? 我們要開車了!  
 
 
5. 剛上大學,我們懷著憧憬看了《奮鬥》,當我們踟躇的時候,我們看了《我的青春誰做主》,就當我們即將豁然開朗的時候,一部《蝸居》把我們全拍死了。絕望中,我們看了《2012》,頓時淡定了。買什麼房子啊,早晚要塌的!註:都是不久前的高收視連續劇和電影  
 
6. 話說唐忠宗-李顯是歷史上最牛的皇帝。為什麼呢?因為他自己是皇帝,父親是皇帝,弟弟是皇帝,兒子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是他媽也是皇帝,於是歷史學家給了他一個很光耀的名字:六味(位)帝皇丸。  
 
 
7. 一天和男友聊天,說到興起,口水四濺,濺到了他臉上。他本能地用手擦去。我有點不好意思,但是故意轉移重點,裝作很生氣:幹嘛?嫌棄我啊??他滿臉紳士般的笑容說:沒,抹勻點!  
 
 
8. 學校說要體檢,要驗大便, 每一個人都得帶上一點點去有個校友用周大福的袋子和盒子裝著走到半路~被騎摩托車的賊搶走了。(註:周大福 -香港著名珠寶集團)  
 
 
9. 天氣實在是太熱了!    昨天買了筐雞蛋,到家就孵出小雞了!    買了個涼席,一睡變成電熱毯了!    汽車不用點火,自己發動了!    在路上遇到個陌生人,相視一笑,變熟人了!    桌子太燙,麻將剛碼好,居然糊了!?    
 
 
10. 昨晚回家時,在路上踩了一條蛇,它反身咬了我一口,但我一點沒事,沒過一會,蛇全身發抖,口吐白沫,轉眼就掛了。我朝它吐了一泡口水,鄙夷對它說:老子從小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白塊麵粉、用地溝油炸的油條、蘇丹紅醃的紅心鴨蛋、避孕藥餵大的黃鱔、打激素的雞和灌水的肉,從小還打過假疫苗,我早就百毒不侵,而且比你還毒,你敢咬我,真是找死!

喵喵 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

極短好文
  
 
1. 他向她求婚時,只說了三個字:相信我;
她為他生下第一個女兒的時候,他對她說:辛苦了;
女兒出嫁異地那天,他摟著她的肩說:還有我;
他收到她病危通知的那天,重複地對她說:我在這;
她要走的那一刻,他親吻她的額頭輕聲說:你等我。
這一生,他沒對她說過一次“我愛你”,但愛,從未離開過。

2. 電話裡面“This is a wrong number. Please hang up, check the number and dial again.
電話外面 “孩子,你為什麼每天都說外語,媽聽不懂,但是媽想你........

3. 一個苦者對和尚說:“我放不下一些事,放不下一些人。”
和尚說:“沒有什麼東西是放不下的。”
他說:“可我就偏偏放不下。”
和尚讓他拿著一個茶杯,然後就往裡面倒熱水,一直倒到水溢出來。

苦者被燙到馬上鬆開了手。
和尚說:“這個世界上沒有什麼事是放不下的,痛了,你自然就會放下。”


4. 情人節,老年癡呆的外公失蹤。

晚間,醫院來電說有位衣服上縫這個電話的老人站在某病房裡不肯離去。
去接外公時媽媽一進病房便哭了,外婆就是在這間病房去世的。
當我看到傻傻的外公手裡那支不知從哪裡揀來的玫瑰時
忽然想到幾年前情人節,我問外公為何不送外婆玫瑰時,外公說傻老太太襯不上玫瑰…


5. 上學時,媽說:等你們畢業,媽就享福了。

畢業時,媽說:等你們找到工作媽就享福了。
工作時,媽說:等你們結婚媽就享福了。
結婚時,媽說:等你們有了小孩媽就享福了。
有了小孩,媽媽說:等你們小孩長大媽就享福了。
現在小孩長大了,我說可以享福了,可是媽媽,你能聽到麼?

6. 一個女孩失戀分手了哭著。
上帝出現了,上帝問她你為什麼這麼難過?
“他離 開了我。”“你還愛他嗎?”女孩重重地點頭。
“那他還愛你嗎?”
女孩想了想哭了。

上帝笑著說:“那麼該哭的人是他,你只不過是失去了一個不愛你的人,而他失去的是一個深愛他的人。”

 

 

 

 

喵喵 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

轉載*有了通聯記錄.就不算是逃逸*

   

    

 


 
有了通聯記錄,就不會算是逃逸很重要的自保必要動作….

向對方要一下電話,馬上用手機撥給對方手機。有了通聯記錄, 
 
就不會算是逃逸!

【台灣社會新聞】最新詐騙手法:一場車禍,對方說沒關係, 卻換來賠償金!!

★注意:希望大家小心謹慎.....

小姐是在騎車中途不小心撞上突然衝出來的人這則車禍,對方表示沒有關係,人沒有什麼大礙,拍拍屁股就走了。

小姐以為沒事, 但其實對方已經將車牌號碼與駕駛人與車輛的特徵記了下來,持驗傷單報警並告上法院說她「肇事逃逸」!

小姐冤枉的收到通知單,被撞的人要求賠償30萬現金, 也提不出任何證據證明自己當時已經和解最後因為對方糾纏不清,為了息事寧人省麻煩,也不想報警留下案底,以10萬元私下和解。

這是真實案例

因為許多人對於這方面的法律常識並不清楚,也想說撞到的人沒有大礙,殊不知這是詐騙案件,製造假車禍。

◆遇到這類情況請大家務必記住:

1.不管是否要和解或報警,都最好有第三者在場作證明。 

2.若對方堅持沒關係,也務必要報警處理或者是立和解書( 請對方出示證明並簽字)

3.如果對方嫌麻煩而緊急離開,務必記下特徵或車牌號碼, 先到警局備案(這是重點,為了證明自己並沒有肇事逃逸)。不然當收到驗傷單影本跟通知書時,要找證據能證明自己沒有過錯,就來不及了……希望各位小心謹慎些!!!

律師說:雙方要離開時,向對方要一下電話, 馬上用手機撥給對方手機。有了通聯記錄,就不會算是逃逸啦!
 

喵喵 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

老公的吻 ( 中國~這個笑話好 ).....

 在外打工的丈夫給留守的妻子寫信:
“老婆,全球經濟危機,沒錢匯給你,匯一百個吻吧。”
 
不久妻子回信:“老公,吻已收到,開支情形如下:
 
1、給村長每天5個吻,村裏沒人敢煩俺
2、給娃的校長50個吻,孩子上學不用交費了
3、給電工19個吻,家裏不再斷電
4、給水管員10個吻,不交錢也可以正常供水了
5、欠雜貨店老闆的錢,人家不要吻,俺只好用其他方式讓他滿意了
6、給鄰居牛老大的兒子10個吻,他每天都來幫你犁田了。
 
就說到這吧,不吻別了,省一吻是一吻呀!

喵喵 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

 腦子脫線的剎那...(humors)

 


 1.有一次坐公車,拿了悠遊卡排隊上車,前面一個人是扔硬幣的,我大腦短路,跟著把悠遊卡(交通卡)扔進去了.... 

 2. 鄰居忘了帶鑰匙,從我家陽台翻過去,進到他自家屋裡找到鑰匙後,又從陽台翻出來外面,從外面再打開他自家房門。
     更令人叫絕的是,我自始至終在陽台接應著,?未覺有不妥之處。唉!我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

  
   3. 某日發現手機不見了,翻遍包包以及屋中各個角落,未果。
        鬱悶地跌坐地上,從口袋掏出手機,給大家群發短信:我手機丟了!
 
   4.
一次打麻將停電了,大家就點蠟燭繼續打。
     後來有人嫌熱,就嚷嚷:「把電扇打開吧!」
     大家忙勸說:「不行,不行,電扇打開把蠟燭吹滅怎麼辦?」        ps. 脫線得太厲害...... 
 
  
人老了真是會脫線的 *****************好好笑........((粉開心吧)) 

 

 

 

喵喵 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

1.      君子報仇,三年不晚。小人報仇,一天到晚。

2.      醫生叫我行光合作用別熬夜。

3.      帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉。

4.      騎白馬的不一定是王子,可能是唐僧;帶翅膀的不一定是天使,也可能是「鳥
人」。

5.      就算是 Believe 中間還是有個 lie。

6.      就算是 Friend 最後還是會有個 end。

7.      就算是 Lover 最後還是會 over。

8.      就算是 Forget 也要先 get 才行。

9.      就算有個 Wife 心裡也要假設 if。

10.   壓力始終來自於新台幣。

11.  懷才就像懷孕,時間久了才能讓人看出來。

12.  前程四緊就是:手頭緊、眉頭緊、衣服緊、時間緊。

13.  青春就像衛生紙。看著挺多的,用著用著就不夠了。

14.  幸福離我們很近,但是我們都忘了靠近。   

15.   皮夾裡的發票永遠比鈔票多。

16.  既然上了賊船,就要做個成功的海盜。

 

 

喵喵 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

5000美元的代價

 

女孩走進紐約銀行:「我要到歐洲出差一個月,我想和銀行借五千塊美元。」

 

銀行經理拿起契約:「妳必須要有擔保品做抵押。」

 

女孩交了停放銀行前的勞斯萊斯汽車鑰匙,銀行接受那輛車作為擔保品,並且開車到停車場保管。

 

一個月後,女孩到了紐約銀行,還了五千塊美金,並且付了十五塊美金的利息。

 

銀行經理很困惑的問:「很開心和妳合作,而且這項交易非常的良好,但我有些問題,當妳出差時,

 

我對妳做過調查,發現妳是某家知名企業的總經理,因此,我非常疑惑為什麼妳要貸款五千塊美金?」

 
 

 

女孩簡單而伶俐的回答:「紐約哪裡能停車一個月,而且還要能保障我的車子不受損害,只要十五塊美

 

金呢?」

 

 

 
 

一個懂思考的人,永遠比一個有錢卻沒頭腦的人,更有創意的空間。

 

 

喵喵 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

純銀湯匙~~這老婆真強~~~

 

因為家裡離公司很遠,為了方便上班,老公和他的秘書合資在公司附近租了一個公寓。

 

有一天,丈夫邀請我去他們租住的那裡吃晚飯。

 

飯桌上,我一再注意到與老公同住的女室友Mary(也是他秘書)

非常漂亮,而且覺得二人的眼神交流也非比尋常,十分懷疑兩人的關係是否真的僅限于室友。

老公也發現了我的想法,于是主動跟我說明:"我知道你在想什麼,不過可以向你保証,Mary和我是純粹的上司下屬,絕對沒別的。"

一個星期后,Mary跟我丈夫說:"自從你老婆來吃過晚飯之后,我就一直找不到我那把純銀的湯匙,你覺得會不會是她拿走了?"

老公說:"我不知道呀﹗不過別擔心,讓我來處理這件事吧。"

 

之后他發了一封郵件給我︰

==================================================

 

親愛的老婆︰

我不會說您""了一把純銀湯匙,

我也不會說您"沒拿"了一把純銀湯匙,

不過有一件事情大家都注意到了,

就是自從您在這裡吃了晚飯之后,

有一樣東西不見了。

愛你的,老公

---------------------------------------------------

 

一天后,我的回信到了︰

 

===================================================

親愛的老公:

 

我不會說你和Mary""在一起,

我也不會說你和Mary"沒睡"在一起,

不過有一件事情大家都注意到了,

那就是如果她的確是睡在自己床上的話,

她早就會發現那把純銀湯匙了.

喵喵 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

*墓園裡*

 

    

墓園裡..... 
有一美女下夜班,被一好色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,此時正好路過一片墳地,好色男子正要下手,
美女走到一座墳墓前,說:「爸爸,開門吧!我回來了。」嚇的好色男子,狂奔而去。
美女為自己的聰明,得意地樂了起來,哪知笑聲未落,從墳墓裡,傳出一個陰森森的聲音說:「 女兒 ,你怎麼又忘記帶鑰匙了呢?」嚇得美女尖叫著跑了。
 
 
 

這時,一個盜墓者,從墳墓裡爬了出來,

 
 
說:「影響我工作,嚇死你。」
 
突然,盜墓者發現,墓碑前有一老翁,手拿鑿子在刻墓碑。
 
就好奇地問:「你在幹嗎?」
老翁生氣地說:「這些不肖子孫,把我的墓碑都刻錯了,只好自己來改啦。」
盜墓者一聽,嚇得撒腿就跑了。
看著盜墓者的背影,老翁冷道:「跟老子搶生意,嚇死你。」
一不小心,鑿子掉地上了,老翁正要彎腰去拾,卻見從草叢中,伸出一隻手,同時還有個冷冰冰聲音:「誰啊?敢亂改我家的門牌號碼。」
嚇得老翁連滾帶爬地跑了。
這時,一個拾荒者,從草叢中爬出來,撿起地上的鑿子,感嘆道:「這年頭,撿塊爛鐵,還得這麼費神.......。」 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 


 
 

喵喵 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()