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生活幽默*下*
誤會！Ha! Ha!
過節了，單位發了一箱臍橙和50斤蓮花米。女同事MM力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去到樓下。
她對男同事說：你在樓下等等我，
我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬；若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。
過了一會兒，MM站在她家的陽臺上朝下叫：你上來吧！我老公不在家，快點上來！
此話一出，
驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。
搞得男同事在眾目睽睽下上也不是，走也不 是。
MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一
個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：聽到沒？我老公不在家，快點上來！
聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上的MM，
剛剛掏出手機，MM雙手又做喇叭狀：
你不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走，抓緊時間，趕快!
當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最后一刻聽到樓上MM又喊了一聲，立刻昏死：進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯!
生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？
學生答：放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。
一對夫婦在河邊釣魚。
夫人總吵個不停，一會魚上鉤了， 夫人說：這魚真可憐。
丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
有個人去算命，算命師寫了一張字條給他，然後跟他說： 你的命是「大富大貴
沒有大災難 要小心！」那個人聽完就很高興的離開了...
。
隔沒幾天，他在路上被車子撞斷條腿，好了之後，他就很生氣的去找算命師理論：你前幾天不是告訴我，我是大富大貴，沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿！
結果，那個算命師拿起那張字條，
然後慢司條理地跟他說:先生，你大概沒有注意看，其實我的意思是....你的命是「大富大貴沒有 大災難要小心！」
那天想到蹺課蹺太凶了...
去上上課吧.....
教授看到我
很驚訝地說 :
呀....好 久不見了...你都長這麼大喔!!!
健忘老教授搭乘火車旅行
列車長前來查票時
他竟找不到票
老教授急得滿頭大汗
列車長說：
找不到就算了，再補張票好了
老教授：這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊！
男 :
"小 姐,請問妳芳齡多少?"
女 :
"你猜呀!
男 :
"大概和我差不多."
女 :
"那你幾歲?"
男 :
"妳猜呀!"
一日上課，老師又再那兒唬了......
師： "在我人生的字典裡，沒有失敗這兩個字......"
突然，底下傳來羞怯的聲音
生：
"老師，我的借你，......"
師： "......"
某日晚上，一醉漢在西門町攔了一 部計程車
醉漢：我到西門町
司機心想這裡就是西門町
於是說：先生，西門町到了
醉漢看了看付了伍佰元
然後下車說：下次別開那麼快！
上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，
那同學沒回應
教授說： 「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲
教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答：
「我有權利保持沈默。」
有一對夫婦 很想生兒子
生了第一
胎，是個女兒，夫婦倆就把她取名為「招弟」
生第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」
第
三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」
第四胎仍是女兒，夫婦倆終於放棄，把小女兒取名叫「絕招」
過節了，單位發了一箱臍橙和50斤蓮花米。女同事MM力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去到樓下。
她對男同事說：你在樓下等等我，
我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬；若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。
過了一會兒，MM站在她家的陽臺上朝下叫：你上來吧！我老公不在家，快點上來！
此話一出，
驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。
搞得男同事在眾目睽睽下上也不是，走也不 是。
MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一
個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：聽到沒？我老公不在家，快點上來！
聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上的MM，
剛剛掏出手機，MM雙手又做喇叭狀：
你不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走，抓緊時間，趕快!
當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最后一刻聽到樓上MM又喊了一聲，立刻昏死：進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯!
生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？
學生答：放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。
一對夫婦在河邊釣魚。
夫人總吵個不停，一會魚上鉤了， 夫人說：這魚真可憐。
丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
有個人去算命，算命師寫了一張字條給他，然後跟他說： 你的命是「大富大貴
沒有大災難 要小心！」那個人聽完就很高興的離開了...
。
隔沒幾天，他在路上被車子撞斷條腿，好了之後，他就很生氣的去找算命師理論：你前幾天不是告訴我，我是大富大貴，沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿！
結果，那個算命師拿起那張字條，
然後慢司條理地跟他說:先生，你大概沒有注意看，其實我的意思是....你的命是「大富大貴沒有 大災難要小心！」
那天想到蹺課蹺太凶了...
去上上課吧.....
教授看到我
很驚訝地說 :
呀....好 久不見了...你都長這麼大喔!!!
健忘老教授搭乘火車旅行
列車長前來查票時
他竟找不到票
老教授急得滿頭大汗
列車長說：
找不到就算了，再補張票好了
老教授：這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊！
男 :
"小 姐,請問妳芳齡多少?"
女 :
"你猜呀!
男 :
"大概和我差不多."
女 :
"那你幾歲?"
男 :
"妳猜呀!"
一日上課，老師又再那兒唬了......
師： "在我人生的字典裡，沒有失敗這兩個字......"
突然，底下傳來羞怯的聲音
生：
"老師，我的借你，......"
師： "......"
某日晚上，一醉漢在西門町攔了一 部計程車
醉漢：我到西門町
司機心想這裡就是西門町
於是說：先生，西門町到了
醉漢看了看付了伍佰元
然後下車說：下次別開那麼快！
上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，
那同學沒回應
教授說： 「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲
教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答：
「我有權利保持沈默。」
有一對夫婦 很想生兒子
生了第一
胎，是個女兒，夫婦倆就把她取名為「招弟」
生第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」
第
三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」
第四胎仍是女兒，夫婦倆終於放棄，把小女兒取名叫「絕招」
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